不知道说些什么吧……

其实自己都不是很清楚自己的想法吧……只是感觉自己很孤独呢。
琉璃深知自己回不到过去了,也许有那么一丝丝的希望,但是很难的。如果更喜欢当年的那个琉璃的话,可能要失望了……

融入

琉璃不知道为什么,自己总是感觉不到融入进去过某个群体。即使被群体里的人认可了,自己也感觉不到,会极力的向边缘靠拢,但却又希望不那么孤独,很矛盾的。也许原因是害怕伤害到别人,也许是害怕失去,也许是害怕自己没有资格……不知道呢,搞不清楚吧。
至今有两次能让琉璃有过感觉自己有些融入进去的人,虽然琉璃还是没能感觉到自己完全融入进去……

第一次就是三只猫的时候,有那么一段时间,自己能感觉到一些温暖,不那么孤独,虽然自己记得已经不是很清楚了,但那种温暖的感觉是存在的,也会有些怀念吧。但一直也会感觉自己就像是一个外来但闯入者一样,硬生生的闯进了不该去的地方,也不敢更进一步的接触,看着你们都会各种东西,琉璃也只能感觉自己没有资格呢,包括现在吧…
第二次的时候就是在小祐那边吧,很短暂的四个月,最开始完全就是陌生人的感觉,琉璃给自己的定义是去照顾她的生活,其余的就不会再有什么了…很久很久以前琉璃就一直在把自己当成工具人,这样就不会有什么影响了。但感觉至少活着有个目标,能感觉到很安心,后来也感觉到了一些温暖。只不过小祐有男票的,琉璃也不能再做些什么了吧。

孤独

不知道从什么时候开始,好像并不经常找琉璃聊天了,有时候也只是一句早安晚安而已……感觉很孤单,世界只有自己一个人的样子……
真的很羡慕你们有人陪着呢,可以不只靠网络,琉璃不知道,不知道自己这样孤单下去还要多久吧……
大概是琉璃真的很无趣才不会聊的吧,不像你们当下有那么多彩的生活,知识面窄,什么都不懂,话题对不上,更没有那么多开心的东西可以分享,一开口就是负能量……琉璃现在有的,是已经过了 16 个月不知何时结束的孤独和痛苦,不会有人陪着,不会有治疗,至少每周一次的例行公事,而且还越闹越大……这些东西,没法聊的吧……
所以,琉璃会羡慕当下的你们…

想被陪着

琉璃不是不想说自己的情况,更多的是不能说吧,一是说不出来了,去看医生也是会对医生说我没事,二是尝试说出来发现只会引起你的 PTSD ,就没有办法再继续对话了。
嗯,的确,琉璃没有经历过那么多的苦难,然而琉璃也不需要也不想去比较这些,只是,现在很孤独想要人陪着,想说琉璃现在虽然没有那么坏,但过的也没想象中的那么好,尝试的说出来却发现,并没有被理解,只能,继续说没什么,没事这样的话吧。
琉璃能忍住,是因为这样在紧急情况下劝说别人的时候能更有底气吧,自己都做不好一个榜样,还劝别人不要自杀,可能并没有什么说服力…也许,过的很好就能忍耐住是理所当然的事情吧,琉璃不知道呢,感觉差不多到极限了,开始了崩塌,但尽头还没有看到,没有机会去医院的,没有机会去吃药的,也没有人陪着,难受说不出来,说出来却只能伤害到对方…

内耗

琉璃现在什么都学不下去的,每天的内耗已经耗光了所有的精力,用来维持自己看起来正常的一个状态,拿不出来多余的精力来学习,只能说自己是废物吧,没有你们那么坚强,没有你们那么聪明…自己过的很好却变成这样,除了是我自己废物也确实怨不到经历上,然而也没想过怨这些,琉璃只是怨自己……可是会被当成另一种意思吧,那只能不说了呢,只能努力了呢…然而…自己还有精力努力吗,不知道,当成琉璃在努力吧……


不知道能不能传达到呢,虽然之前并没有传达到的样子……
琉璃需要的不是去恨,也不是下地狱,也不用道歉,希望不要再说这样的话了……好好的,就足够了……